PRO/E達人

>> 文╱藍麗娟
Cheer雜誌43期
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> 結婚8年的李琦（化名），在一家外商醫療器材公司擔任業務員，她的
先生是軍人，原本在馬祖服役，去年調回台北的國防部，為了彌補過去長年在外對太太
的虧欠，他下班後總開著車來接李琦。
>但已經習慣將工作放在第一位的李琦，每次一接到先生打來的電話，總是忍不住冒火
：「你不要來接我好不好？你這樣我壓力很大！我的報表都還沒做完！」。
>最近一年，李琦為了要接下國際業務，報名了美語補習班，「學費這麼貴，我一定要
拼了命上完，多上就是多賺！」她說。
>結果，每天下課回家，已經是深夜 11點鐘，當先生想跟她說話、想要性生活，「我真
的累到什麼都不想做，」她說。
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> 在台灣，像李琦這樣把工作當作生活重心，缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。
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> ‧雙薪無性夫妻——DINS
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> 一個主因是新經濟之下的新工作方式。
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> 美國前勞工部長羅伯‧萊奇（RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中指
出，科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起，社會學者甚至發明了「雙薪無性
夫妻」（DINS,doubleincome,nosex）來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。
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> 而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。
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> 東海大學社工系教授彭懷真發現，這種想要過更好的物質生活的驅力，往往讓人
們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。
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> 「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。
>這是一個選擇，你要高品質工作加上普通婚姻？還是普通工作加上高品質婚姻？」反
問。
>更令人驚愕與擔憂的是，工作取代了配偶，成為情感需求的來源。
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> 心理諮商師菲麗普森（IlenePhilipson）在《我們嫁給了工作》一書中指出，愈
來愈多人嫁給工作，工作給他們情感需求與人生渴望；生活以工作為重心，用成就感填
補空虛，辦公室取代家庭的地位，好友往往是同事。
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> 嫁給工作的人，精力在工作上耗盡，回到家，跟配偶沒有互動與交集，於是，感
情不睦、隔閡感漸漸出現。
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> 「沒辦法，公司的事情，我老公又聽不懂，如果要講一個小點，我還要解釋整個
面，很煩，」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。
>她跟先生成長的方向不一樣，關心的議題不一樣，兩人的距離愈來愈大，「我同事跟
我很了解，但是我老公一點都不了解我，」她覺得。
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> 當家變成房子（house），而不是家庭（family），當最親近的人不再是配偶，
而是工作的夥伴，當嫁給工作的上班族，懂得向上管理、專案管理，業績直線上升，回
到家裡，與配偶的感情卻是直線下降，每下愈況。
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> ‧如何找到相同的頻率與韻律？
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> 耳鼻喉科醫師黃國欽與 皮膚科 醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力，卻找到
相處的頻率與韻律。
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> 看診時間從早上9點鐘到晚上9點半的他們，關在各自的診間，燈號一亮，門開了
，人們一個個進來訴說病情，日復一日，他倆的工作與生活既重複又封閉，而且因為科
別不同，經驗無法互相分享，話題也缺乏交集。
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> 為了克服問題，黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式，把想要講、不好
意思講的話，寫在信上，上班前交給對方。
>每個星期，兩人會看兩部到三部電影，而且，診所打烊後，才去看午夜場。
>「我們本來就很喜歡講話，看了電影，就有共同的話題可以討論，也可以溝通很多對
事情或人生的觀念，」黃國欽說。
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> 他們的做法，與彭懷真的建議不謀而合。
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> ‧夫妻情趣管理4原則
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> 怎麼做好夫妻的情趣管理？
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>彭懷真建議，
>第一個原則是：增加更多的溝通與協調。
>「把約會、相處的時間排在時間表裡，」他建議。
>勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙，每天 都跟 太太散步一個小時。
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> 第二個原則：有效分配時間。
>「把電視關掉就有時間了！」彭懷真指出，看電視不僅不能讓夫妻休養身心，而且被
動地接受負面的訊息，夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會
！」彭懷真認真的說。
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> 第三個原則：做對方喜歡的事。
>比如太太陪先生看 NBA球賽，先生看太太喜歡看的書，創造討論的話題。
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> 彭懷真自己也是這個原則的奉行者。
>他與太太討論出對方喜歡的活動，規劃好每天晚上一起從事，比如逛街、游泳、看電
影、打桌球，活動的順序可以不同，但是每兩個星期一定要輪一次。
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> 不過，彭懷真指出，如果真的不喜歡做對方喜歡的事，一定要適度的調整，找到
最好的方式。
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> 第四個原則：不要改變對方的習慣。
>「工作的前提是改變，這是為了產生績效；但是生活的重點是相處，不應該強勢要對
方改變，」他提醒，應該找出對方的節奏，增加相處的時間量，讓量變產生質變，提高
婚姻的品質。
>「有人說重質不重量，問題是，沒有量，哪裡會有質？」彭懷真質疑。
>
> 他提醒，情趣管理不可以操之過急或要求高標準，既然大家都是平凡人，就該過
平凡的生活方式，「不需要best，只要better就好。有進步就是好的開始，」他說。
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> 儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動，但是，美國前勞工部長羅伯
‧萊奇（ RobertB.Reich）在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出：
>「要決定改變什麼，並且確實地執行才是最困難的事。」
>看來，持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。
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> 可見光有理念還不夠，需要活出那理念才行。很不錯ㄛ....
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> ─活出理念─
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> 人格特質有的是與生俱來，有的受家庭影響，也可由音樂薰陶。
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> 有一項統計，O型和A型血型的人進行 五千公尺 賽跑，在中途，
>
> O型的心想：「好棒喔！我已經跑三千公尺了。」
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> A型的心想：「唉！還有兩千公尺。」
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> 其實，正面思考模式，可以慢慢培養。
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> 我時常在孩子用晚餐時，說笑話給他們聽，不但用餐氣氛良好，
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> 又可胃口大增、幫助發育，當然菜色也要常變化，才能事半功倍。
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> 當孩子不小心弄翻湯汁，我不會責備他們，
>
> 小時教他們如何處理善後，以後就會自己整理了。
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> 有一次，孩子正在吃飯，我端了一大碗的湯，卻在餐桌上翻倒了
>
> （平時我做事都很細心），此時，我對孩子說：
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> 「今天很難得，媽媽把湯弄倒，如果買彩券一定中大獎。」
>
> 他們聽了都很高興，紛紛起來幫忙整理。
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> 我在「心靈雞湯」這本書，看到一則故事：
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> 有個媽媽，有天在公司，很不如意；
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> 剛好那天，兒子在學校也很不愉快，
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> 這位單親媽媽就對孩子說：
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> 「為了慶祝今天的壞心情，我們去麥當勞。」
>
> 我想，這樣的母親教導出來的孩子，必定相當樂觀。
>
>
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> 我在幾次重大手術之後，都能平安回家，我就跟朋友開玩笑說：
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> 「因為我在人間的功課還沒做完，上帝不讓我去天上報到。」
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> 在去年手術後，我行動不便，喪失許多機能，許多親友都為我難過，
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> 我告訴他們：我的生病經驗豐富，這樣會更有愛心，以後才能去幫助別人。
>
>
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> 有一次，孩子在抱怨，為什麼要下雨。
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> 我說：「下雨了，外面的樹可以免費洗澡，我們也不會熱，省下很多電費。」
>
> 後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。
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> 若能養成幽默的性格，不但能改變命運，也能讓身邊的人快樂，
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> 亦能增進人際關係，何樂不為呢？
>
> 送給你！因為你是我的好友！
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> 雖然鬧鐘響時我會懊惱，會拉棉被蓋住頭。
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> 我要感謝上蒼，因為我能聽得到。
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> 有好多人耳聾。
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> 雖然我還是閉著眼睛，厭惡清晨的陽光，
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> 我要感謝上蒼，因為我能看到。
>
> 有好多人眼瞎。
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> 雖然我賴床不想起身，
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> 感謝上蒼我有能力站起來。
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> 好多人需終生睡在床上。
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> 雖然這一天剛開始就一塌糊塗，襪子找不到，
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> 稀飯溢得到處都是，小孩又吵又鬧，每個人火氣都很大。
>
> 感謝上蒼，我有一個家。
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> 孤寂的人到處都是。
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> 雖然我們的餐桌從來沒有像雜誌的圖片那樣，早餐也是拼拼湊湊。
>
> 感謝上蒼賜給我們食物。
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> 飢餓的人是那麼多。
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> 雖然我的工作枯燥乏味，常常千篇一律。
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> 我還是要感謝上蒼，我有工作機會。
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> 失業的人好多好多。
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> 雖然我常抱怨、感嘆命運不好。
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> 感謝上蒼賜給了我生命。
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> 不知道這篇短文對你有什麼影響。
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> 我看完之後，曾閉上眼睛好好的思索了一會兒。
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> 我想到在同一個辦公室裡，薪水一樣的同事，
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> 為什麼有的人比較快樂，充滿活力？
>
> 為什麼經濟狀況近似的家庭夫妻恩愛，親子關係良好，
>
> 小孩的笑容完全不同，幸福指數的差異會這麼大？
>
> 卡內基有卅條方法幫助人克服憂慮、壓力，
>
> 其中一條就是--盤算一下你的福氣。
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> 不幸的是我們常盤算自己不如意之處。
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> 我也突然想到這些年來接觸到的公司，
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> 無論是中小企業或大集團，包括新興的高科技公司，
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> 印象裡，凡是企業文化中帶有感恩與分享的公司，
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> 氣氛常較好，遇到挫折、低潮常能站起來。
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> 在困難來臨的時候，反而能從中找到機會看到希望。
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> 最後我還想告訴你一件有趣的事。
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> 作者希望我把這篇短文傳給所有的朋友。
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> 我想他一定是希望自己能認真做到感恩，所以需要再次的提醒。
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> 可見知道一個理念還不夠，需要活出那理念才行。
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> 要想活更有意義的生命，需要常常與好朋友分享。
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> 祝您有個愉快的一天!!